Моя река. О чём грустит Джамбулая. (Фрагмент 6)

Продолжаю писать о фрагментах своего детства и их взаимосвязи с настоящим. И, конечно, о чудесах, — любимая тема.

Просыпаясь, первым делом я бегу смотреть на реку, какая она сегодня? Летом боюсь проспать. Важно проснуться пока река своей гладью напоминает озеро и не успела покрыться рябью от дуновения ветра. Река всегда разная. Зимой укрыта льдом, можно кататься на коньках. Весной по ней со скрежетом и хрустом движутся льдины. Потом она разливается, накрывая луга и пытаясь подступиться к нашему дому. Тогда, если прищурить глаза, можно представить, что это бескрайний океан. Когда вода сходит, зацветают луга. Это буйство красок проникает в меня и почему-то причиняет боль, мне хочется добраться до этой боли и выцарапать ее, извлечь. Я забираюсь на крышу дома, пытаюсь запечатлеть этот вид акварелями на белом листе. Но ничего не получается и ненарисованная картина остаётся где-то у меня внутри. Вместе с болью. Когда река становится полноводной, по ней сплавляют лес. Тогда она отражает эхом крики сплавщиков. Брёвна сталкиваясь, образуют заторы, и сплавщики прыгают по тем, словно кузнечики с длинными шестами. Все лето я провожу на реке, купаясь до посинения, представляя себя водоплавающей или же, погружаясь на глубину, — в невесомости. Брожу по отмели пытаясь найти ракушку с жемчужиной. В нашей реке жемчуга нет, — говорит мама. Но я отказываюсь в это верить. Откуда ей знать, ведь моя мама не река, не ракушка, она даже не умеет плавать. А вдруг она ошибается? -хоть и взрослая. Но ракушку с жемчужиной найти не удаётся. Пока. О чудесах в моей жизни и не только. Жемчужина.

Осенью воды темнеют и появляются волны. Год сменяет год, я меняюсь вместе с моей рекой. Я делюсь с ней своими секретами и мечтами. Она умеет слушать и хранить тайны. Вскоре придётся расстаться. Нам будет друг друга не хватать.

О чем грустит Джамбулая?

Моя подруга детства заказала картину местной художнице. Для меня. Вид на реку с пригорка, на котором стоит мой дом. Моя подруга не знала о моих безуспешных попытках запечатлеть этот вид в детстве. Совпало. Подумаешь, ни прошло и тридцати лет… Мечты сбываются. Иногда их осуществляют для нас другие. Настал день, и моя подруга вручила мне картину. Оставалось перевезти её через границу. Без документов поди, докажи, что это не культурная ценность. Забавно с этими ценностями: для меня эта картина — ценность неописуемая, самая что ни на есть культурная, а требуется справка, подтверждающая, что эта картина не имеет культурной ценности. На всякий случай местный краеведческий музей выдал мне такую справку, хоть право определять ценность имеет только министерство культуры. Завёрнутую в наволочку картину мы поместили у ног детей в автомобиле, в надежде удачно пересечь границу. Пограничник открыл дверцу салона и строго спросил: почему неразрешённый груз перевозите? Я обмерла и набрала в легкие воздуха, чтобы сознаться в злодеянии. Он продолжил: разве животных разрешено перевозить? Почему у него глаза такие грустные? Он обращался к моей дочке, которая прижимала к себе любимую игрушку -ослика Джамбулая с огромными грустными глазами. Мы все, кроме ослика, рассмеялись. Пожалуй, иногда, следует набрать побольше воздуха в легкие и, — задержать. Моя картина висит на стене в спальне. Первое, что я вижу, просыпаясь, — изгиб реки и заливные луга. Простор, даже когда смотришь, легко дышать. Будто и не уезжала вовсе. Из детства.

Моя река. О чём грустит Джамбулая. (Фрагмент 6): 37 комментариев

  1. Красивая река и ваше описание. И как все в мире относительно. Для одного это может быть безмерной ценностью, а для другого — безделушкой.
    А люди обычно в своих поступках руководствуются именно своими представлениями о ценности…

    Нравится 1 человек

      1. А вот я не знаю некоторых или всех. Я безумно не люблю терять вещи. Это меня травмирует. Как будто часть меня пропала. Это не зависит напрямую от стоимости этих вещей. Почему то очень ярко помню как потеряла в машине однажды варежки. И первый муж недоумевал — что я так убиваюсь — купим новые. Чем больше он меня таким образом пытался утешить, тем горестнее мне становилось… потом они неожиданно нашлись. Моему счастью не было границ.

        Нравится 1 человек

      2. Я довольно легко расстаюсь с вещами. Теряю редко. Находятся часто)). Если потерялось или пропало — говорю: значит, пора уходить. У меня когда-то была любимая чашка тонкой работы с сердечками с незапамятных времён. Муж ее грохнул. И сказал: не печалься, куплю тебе новую. (Ну совсем как курочка Ряба из сказки!). Но я печалилась. Пока не осознала — это всего лишь чашка. Теперь у меня несколько любимых чашек под настроение. И другим я люблю дарить красивые чашки.

        Нравится 1 человек

      3. В этом и разница — почему у вас нет ностальгии, а у меня есть.
        Я очень привязываюсь к вещам. Они становятся частью меня. Если у вас отнимут палец, вы, наверно, тоже будете горевать. Вот это примерно тоже самое.
        Но я не хочу в себе это менять. Это важная часть меня, которая составляет мою сущность. Я просто знаю это про себя и принимаю.
        А теряю при этом редко. У меня самое необходимое мне. 😀

        Нравится 1 человек

      4. Палец, не чашка. И вещь не человек. Хотя в итоге с одним (вещами) и с другим (людьми), как, впрочем, и с собой, придётся расставаться. Я не отождествляюсь с материальными вещами, статусами… Не привязываюсь. Люблю людей, но стараюсь не привязываться и не привязывать. Тогда не хочется освободиться. Легко дышится рядом. А если приходит время человеку уходить, отпускаю с лёгкой душой — пусть уходит. Те, кто нужно, не исчезают. Это как попутчики по жизни. Как сказал мне один знакомый священник: «Если любишь — отпускай. Больше шансов, что вернётся».)))

        Нравится 2 людей

      5. Палец — это просто образ, чтобы было понятно, что вещи составляют со мной симбиоз. Конечно, это разная степень привязанности.
        А привязанность к людям — это другая вещь совсем. С близкими срастаешься. Но если будешь чрезмерно привязываться и бояться что потеряешь, то потеряешь обязательно. Поэтому к тому, что терять будет особенно больно стараюсь относиться гораздо более философски. На вещах оттягиваюсь.
        Я прямо точно знаю, что именно. Когда я была очень зациклена на семье — она распалась. Когда была на рабочих отношениях помешана — то произошел инцидент, не совместимый с этой деятельностью. И тд. Таких примеров много.
        Но это не отменяет факта, что я иногда с тоской вспоминаю то, что в силу каких-то причин не может уже повториться — от этого никому и мне тоже нет ничего плохого, а потом легче.
        Вот такой возможно нелогичный набор всяких моих наработок совместной жизни с привязанностями. Он помогает мне быть самой собой. Зачем мне мои глубокие процессы рушить: глубинные привязанности, равновесные симбиозы, если душа требует глубины — пусть будет.

        Нравится 1 человек

      6. «на вещах оттягиваюсь». ))) Здорово сказано! Смеюсь.)))
        Да, нужно быть осторожными с созданием сверхценностей. Все стремится к равновесию. Риск потери увеличивается.
        Я не тоскую о былом, хотя там много «сильных» моментов. Вспоминаю, конечно. Но сейчас я новые моменты создаю. Прошлое с такой же силой не пережить как яркое событие, происходящее в настоящий момент.

        Нравится 1 человек

      7. А не бывает, что в настоящем все ровно и непонятно, и хочется вспомнить что то такое сильное в прошлом? Почувствовать это счастье, или просто какую то новизну ощутить, которая уже невозможна, но была же?

        Нравится 1 человек

      8. Я писала дневник с 14 лет. Как-то взялась кое-какие записи перечитать в перенасыщений чувствами жизненный период. Тряхануло. Словно заново пережила. Потому как по живому написано, легко в прошлые эмоции вернуться. Хоть и пережитые. Потом срочно в реалии себя возвращала))))
        Все ровно — это не совсем про меня. Я умудряюсь разнообразить настоящее. Я на это мастер)

        Нравится

      9. Здорово, что нет потребности вспоминать.
        Каждый возраст замечательный. С течением жизни человек начинает все глубже и системнее понимать то, что с ним происходит. И чем больше понимаешь, тем меньше тех точек, в которых ты можешь вскрикнуть — впервые. Ты уже этого знал, этого касался, это видел и это чувствовал… ты узнаешь дальше, глубже, шире, проникновенее… но эффект первозданной новизны уже испытать не удастся. Мне кажется, что воспоминания — это об этом.

        Нравится 1 человек

      10. Стараюсь на каждую ситуацию или человека взглянуть по-новому, чтобы прошлые шаблоны не мешали. Потому как внешнее стремится оправдать внутренние ожидания. Даю им шанс))) Поскольку во мне во всю шурудит мой внутренний ребёнок, мне это несложно.
        Конечно, в пределах разумного, прошлый опыт никто не отменял и мой внутренний взрослый если что за заигравшимся п, порой, проказничающим ребёнком присмотрит. Потому я в этом плане спокойна.

        Нравится 1 человек

      11. Кстати, зная эту свою черту, я вещи выбираю очень тщательно — это должны быть друзья. У меня практически нет случайных.

        Нравится 1 человек

      12. Я также внимательно отношусь к приобретению вещей. Придерживаюсь здорового минимализма. Хотя вещи люблю качественные и те, что дополняют меня. Важно, чтобы вещь служила мне, а не я ей. ))

        Нравится 1 человек

      13. Хорошо сказано про служение.
        А я к своим отношусь как к друзьям. У них может быть плохое или хорошее настроение, они могут капризничать или наоборот помогать во всем. Сегодня блузка может сидеть хорошо, а завтра топорщиться на плечах… они как будто одушевленные. У меня так хорошо с вещами получается. Поэтому расставаться не хочется.

        Нравится 1 человек

      16. У меня в студенческое время такая блузка была, в очередях добытая. Кремовая, шелковая. аглицкая — загляденье. Ну как одену — жди непредвиденного оборота событий! Все ожидания — насмарку. Учила эта блузка меня отложить в сторону свои ожидания. Теперь это понимаю, но тогда только диву давалась и блузку в «преступлениях» уличала. Разобралась. Она почему-то как индикатор на других работала, как лакмусовая бумажка. Или же я в этой блузке… Потому теперь «невезучих» вещичек нет. Одежда скорее как вы и пишете, моим другом выступает. )))

        Нравится 1 человек

      19. А я чаще спонтанно: вот думаю — давно желтый свитер не надевала или вдруг захочется синюю трикотажную двойку надеть. А потом уже соображаю и раздумываю — почему вдруг синий или желтый

        Нравится 1 человек

      20. О, это тоже тема по мне! Вибрации все, цветовые. Они наши вибрации усиливают. Бессознательное ведь все о нас знает и знает, что нам предстоит. Цвета — это наши помощники.

        Нравится 1 человек

    1. А, может, задумалась бы: вдруг я сама и есть этот запрещённый груз? -Культурная ценность Беларуси (без справки)? А мой муж чужеземный вывозит меня с детишками…

      Нравится

      2. Я всегда любила что-то записывать . )) Но дневник стала писать в 14 лет. Много накатала за эти годы. Несмотря на порывы эту «ахинею» уничтожить, сдержалась. У меня есть сундук, а в сундуке утка, а в утке…)) — записи там, в этом сундуке!))
        Но есть у меня такая особенность, очень хорошо (относительно) помню своё детство, свои ощущения и восприятие. Даже кое-что из младенчества. Какой-то глюк произошёл — не стерлось. И не только своё. Рассказываю всякую всячину сестре из ее детства, она не помнит, а я говорю: прости, не могу рассказать о первых годах твоей жизни — меня ещё не было…)

        Нравится 1 человек

      3. Я часть выкинула недавно, а часть оставила. Слишком много пришлось бы хранить))
        Но вот именно воспоминания?
        Я тоже всегда все записывала, но в реальном времени.
        Мне казется, какой то переломный момент существует, когда мы начинаем писать о событиях, которые уже давно произошли.

        Нравится 1 человек

      4. Эти были записаны ранее. Теперь время для этого пришло и блог сподвигнул. Возможно те три года моего преобразования повлияли. Словно предыдущий период закончился, новый начался. Оглянулась назад. Словно вечером перед наступление Нового года.
        Спасибо тебе за вопрос. Очень важный. Я задумалась.

        Нравится 1 человек

Оставьте комментарий