Чтобы вновь найти — надо потерять. Моя метаморфоза.

В «прежней своей жизни», а это было ещё совсем недавно, я кружилась в жизненном вихре и казалась себе вполне счастливой. У меня был необходимый набор моего счастья: я реализовалась как женщина, жена, мать, дочь, сестра, подруга… профессионал. На конкретном жизненном этапе доминировала профессиональная реализация. Сделав успешную карьеру, я руководила предприятием с коллективом в пол сотни человек. Генерировала идеи и внедряла их в жизнь, решала сложные задачи, принимала нестандартные решения и вообще принимала много решений. Я нравилась себе такой: успешной, нужной, популярной… Для меня это имело большое значение. Мне казалось, что вот эта энергичная жизнерадостная женщина, меняющая стильные костюмчики и есть я. Как бы ни так! Это, оказывается, была не я.

Можно, конечно пойти на компромисс и сказать: и это ТОЖЕ была я! Но я терпеть не могу компромиссов. Тем более, с собой.

Однажды я вдруг отчётливо осознала, что какая-то часть меня «вопиет в пустыне». Этой части тесно внутри и та рвется наружу, на свободу. И тогда я приняла важное решение: остановиться. Остановиться и побыть с собой наедине.

Мое решение уйти, стало не только травмой для меня самой, но и болезненно отразилось на коллективе. С тех пор как я ушла минуло три года. Это было три сложнейших года моей жизни. Сейчас я успешный человек. И не «вновь успешный». Просто успешный.

Определение успеха для меня: «Успех — это возможность жить согласно своей жизненной философии. Согласно своей истинной сути».

В этом и заключалась вся сложность: определиться с этой своей философией и познать свою суть. Конечно, познание себя и совершенствование- это непрерывный процесс. От рождения и до смерти. А, может, до рождения и после смерти. Как знать. И имеет ли это значение? Тут бы как следует управиться с этой своей — земной жизнью.

Я ушла из «прошлой себя» и потеряла себя. Но для того, чтобы вновь найти, сначала нужно потерять. Только после этого я смогла осознать своё Эго, его мощь и пережить его частичное крушение (надо же что-то оставить для выживания и тонуса).

Вчера мы с дочерью гуляли вдоль моря, прошли 12 км, нам было о чем поговорить и о чем помолчать. Неспешная ходьба и созерцание природной красоты способствует мышлению, зачастую находятся ответы на застарелые вопросы. Я рассказывала дочери о том своём периоде, пытаясь описать ощущения: «…мне казалось, что я застряла на пороге, передо мной уйма дверей, но все эти двери закрыты….словно я стала невидимкой…словно я замерла, в все вокруг меня двигалось.»

Дочь сказала, что в антропологии есть такое понятие как «лиминальная зона» — зона перехода из устоявшегося в переменчивое. Зона, типа порога или тамбура. Ритуальная зона перехода. Как в племени во время ритуала инициации: уже не мальчик, но ещё не мужчина. Прошлой идентификации уже нет, новой ещё нет: «ни то, ни сё», «ни там ни тут», «ни тот и не этот». Пограничная зона. Туда мы попадаем без всяких своих статусов, точнее, без Эго. В этой зоне мы уязвимы. Это очень важный период внутренней трансформации. Своего рода инициация.

Выходит, я прямиком попала в эту лиминальную зону, где прошлой меня уже не было, но будущей я ещё не стала. Я захлопнула перед собой все двери, чтобы оно, мое Эго, не вломилось хоть в одну из них, снова радостно отыскав себя в форме, а не в содержании. Мое Эго лихорадило, оно судорожно пыталось выжить, силясь ухватиться хоть за какую-то идентификацию и увлечь меня каким-нибудь новым образом себя самой.

Я задалась вопросом: КТО Я? И занялась поисками ответа.

Кем мы остаёмся, когда от нас отваливаются как шелуха, наши статусные, социальные, профессиональные, семейные роли? Кем, например, становится человек на пенсии? Быть пенсионером — это новая идентификация? Этого хватает? А кем становится президент после своего срока? Навсегда экс-президентом? Утратив свою идентификацию, мы упорно за нее цепляемся и тогда все становимся ЭКС? Или же несёмся скорее нацепить на себя новую бирку. Становимся кем-то на время и радуемся, что не нужно больше об этом задумываться? Или же, наконец-то, нам удаётся стать в большей мере самими собой? Говорят, «в бане и на кладбище все равны». Так ли это? Что значит равны? Задавались ли вопросом «кто я?» люди в концлагерях? У них отняли почти все, но что им осталось? Лишь та их часть, которая «выжить»? Я знаю ответы моего отца (он провёл в концлагере 4 года и чудом выжил), я слушала рассказы бывших узников, но все равно не знаю ответа. Потому, что меня там не было. И хорошо, что не было. Но я есть здесь и сейчас. И у меня вопрос. Кто я на самом деле?

Я искала ответ в психологических, философских, духовных учениях, в размышлениях мудрецов, читала, слушала, думала, посещала лекции Далай-Ламы, сходила в Путь Сантьяго. Я приложила немало усилий в поисках ответа. Нашла ли я этот ответ? Да, для себя нашла. И себя я нашла тоже. Я, наконец, нашла дверь, в которую не надо ломиться. Потому как эта дверь моя и всегда открыта для меня.

Теперь я могу бесстрастно оглянуться назад.

Оказывается, все это время я не топталась на месте, а стремительно двигалась. Вглубь. И пусть, погружаясь, я доставала «больше песка, чем жемчужин», но иногда нужно погрузиться, чтобы ощутить под ногами твердь и оттолкнуться. И я нашла то, что искала. Я нашла источник своего личного счастья. Мое счастье не приходит извне. Оно рождается внутри и заполняет меня. Наполняет мою жизнь смыслом и окрашивает мой мир яркими красками, позволяет расслышать прекрасные мелодии среди шума и ощутить на вкус саму жизнь. На вкус, запах и цвет. На слух. Наощупь. Ощутить эту жизнь во всей полноте.

Я больше не задаюсь вопросом кто я? Я знаю, что я есть.